先に帰りな、と君はうながした。べしょべしょになったハンドタオルを握りしめて、私は頷いた。

 もう夕日は沈みきっていて、東のほうは暗くて、青かった。生ぬるく湿った風が通り抜けて行って、髪がふわりと持ち上げられた。

 髪を押さえながら、屋上のドアを開けて、一度だけと思いながら君の方を振り返った。

 君はこちらに背を向けて、もう赤くない街を見下ろしていた。私を見てくれるような気は、しなかった。

 少し、期待していた。好きだって、言ってくれるんじゃないかって。でもなぜか、ここに着いた時にはもう、そういうことにはならないんだろうなって気付いていた。高い壁が建ってしまったことに、もう呆然としてしまって、そこまで手が回らないというか、これでもうおしまいなんだろうなって、なんとなく感じてしまった。

 でも、そんなことを悟ったからって、納得できるくらい私は強くない。

 いつもは自転車で来る場所だけど、今日は歩いて来た。三十分くらい、ゆっくり歩きたかったから。でも、やっぱり自転車で来れば良かった。泣きながら歩くのが、こんなに苦しいと思わなかった。歩くから苦しいのか、結局何も言えずに終わってしまったから苦しいのか、もうわからなかった。

* * *

 家に着いて、自分の部屋に閉じこもった。カーテンは閉め切っていて、光は全然無かった。真っ暗な部屋の中で布団をかぶり、さらに暗闇に沈んだ。

 すごく、胸が痛かった。痛すぎて、もう肺が潰されてて、空気が吸えなくて、苦しくて、死んじゃうんじゃないかと思った。

 なんで言ってくれなかったんだろう。好きじゃなかったの?勘違い?それはそれですごく痛い。

 自分が、これは恋なんだって自覚したのはいつだったっけ。でも気持ちを伝えたら、このままじゃいられなくなることはわかってたから、ずっと心の奥底に隠していた。

 気持ちを伝えてこのままじゃいられなくなるのと、引越しちゃってこのままじゃいられなくなるのでは、どっちが幸せだったんだろう。

 君はきっと、私が気持ちを隠してたのにも気付いてたはずなんだ。それなのに見えないふりをして、最後も結局そのまんま。『また会えるから』なんて、ほんとにそう思ってる?会いに来てくれる?嘘でしょ、わかってるよ。ギター持って歌って回るなんて、そんな柄じゃないでしょう。なんでそんな、見え透いた嘘を最後に吐くの。それで満足すると、納得すると思ったわけ。

「嫌い」

 布団の中でつぶやいた声は、思ってたより大きく耳に届いた。

 わかってくれてないんだ。嫌い、嫌い嫌い。もう忘れたほうがいいんだ。あんなやつ、好きでいたってもうどうしようもないんだから。

 そう思ってるくせに、嫌いだってつぶやくたびに痛くなるのはなんでなんだろう。忘れたいって思うごとに、自分が消えてしまいたくなるのはどうしてなんだろう。

 涙は、いつになったら枯れてくれるんだろう。

「うわあぁ……」

 自分の泣き声と、呼吸と、心臓の音がうるさかった。

 私が悪いんだ。何もできなかったのは私で、勇気が無かったのは私で、思い込んでたのも最後のチャンスを無駄にしたのも私なんだ。

 嫌いになれないよ、忘れることなんてできないよ。

 頭のなかでぐるぐると、できる、できないが回り続けて、そのまま私は眠ってしまった。



 夢を見た。

 私たちは屋上に居た。

 振り返って見た時と同じように、君の背中しか見えなかった。

 無音だった。何も聞こえない。でも、君が何か言っているのはわかる。なんて言ってるの?聞こえない。気になるのに、私は近寄ろうともしない。

 東側がまぶしくなって、そのまま光で何も見えなくなってしまう。




 未だにその夢をたまに見る。起きてからカーテンを開けて、その先の光に君が見えるんじゃないかなんて思うんだけど、そんなわけはない。見えたら逆に危ない気もする。

 もう、泣かないことにした。君に会う時まで、泣くのは我慢することにした。会う時なんて、きっと来ない。それでも、何か目標を決めないと私は耐えられないから、そうすることにした。


 強くなって、今度は君の泣き顔を見る。それが私の、密かな目標になった。

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モノローグ ― 透明エレジー〈さよなら曲・Ⅲ〉

「プロローグ ― さよならバイバイ、またいつか」の続きです。

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投稿日:2013/06/11 16:52:16

文字数:1,755文字

カテゴリ:小説

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