ずっと前から、憧れていた。

君のような人に、なりたいと、ずっと思っていた。


―自傷無色―

そこまで考えて、私はふと思う。
「でも、自分らしくもありたい」

（君＋私）÷２………そんな人間に、なりたいと思う。
望むなら、別に今日からでも、明日からでもそうすればいい。
でも、「自分らしい」って何？

「自分らしい」のは、ほんとうに私？


そうやって、いつも私の思考はそこでフリーズする。

「でも、そんな私でも、きっと明日も大丈夫。」

子供だましの呪文を唱えて、言葉とは裏腹に今日も私は思う。

「こんな私なら死ねばいいのに」




もし、この世の中が、
私が生きることでたくさんの人が不幸になるなら。
私が死ぬことでたくさんの人が幸せになるなら。

私は死ねるのに。
私は消えられるのに。




でも、この世の中は、
私が生きたところで何万人の人は知らない。
私が死んだところで何万人の人は変わらない。



私はどうでもいいのだ。居ても居なくても同じなのだ。


死ぬことを決心できない、
臆病な私の、臆病な独りごと。



「誰か、背中を押して。」




私を、死なせて。




どうせ人は皆。


いつかは死ぬから。
最後は、きっと独りぼっちだから。
離れていく、イキモノだから。






どんっつ！！！


軽い衝撃に、前へとつんのめる。

「わっ！」

振り返ると、ずっと憧れていた、君。

「背中、押してほしいんでしょ？」
そう言って、君はケラケラ笑う。


こんな私が生きてるだけで、何で君はそんなに笑うの？
そんな笑顔になられちゃ、悲しくても、消えたくても。


死にたいって思えないじゃん。





生きたいって、思っちゃうじゃん。






私が生きたところで何万人の人は知らない。
私が死んだところで何万人の人は変わらない。


その気持ちは、今も変わらない。




「どうしたの？
………もしかして、背中、痛かった？」

覗き込む君に、「何でもない」と返す。



だけど、私を止めてくれる何かに、




「何でもない。大丈夫だから。」

そんな顔させない為に、ただ、それだけの為に。








私は、今日も生きていく。