10代の頃。
私はまだ、心の幼い子供でした。
小さい頃から、自分がどうやって生きていけばいいのかがよく解らず、何故生まれてきたのかが解らず、漠然とした喪失感と違和感をもっていました。

眠ることが好きでした。このままずぅっと眠っていたられたら、幸せなのになぁ。そう思っていました。
生きることが不安で、死ぬことに憧れて、でも、きっと人一倍死ぬことが怖くて。
漠然と日々を過ごすことが。
どうして、自分はこの世界に産まれ、生きているのか。
そんなことを思い、考えていました。

空を見ては、その『向こうの世界』の存在に憧れていたような気がします。
自分が人間に生まれてきたことが、疎ましくて。

野生動物に憧れていました。
いつも『死』と隣合せの日々で。だからこそ、必死で日々を生きる。
そのことが、羨ましくて。
『命』というものを考えず、ただ生きる。そのことが凄く、眩しくて。
本当に、憧れていました。


今思えば、本当に子供で、幼かったと思います。
でも、私なりに精一杯悩んで、考えていて。


今。
私はとても幸せです。心から言えます。
好きな人と恋をして、その人も、私を好きでいてくれて。
新しい命も生まれて。
ふと、あの頃のことを振り返ったんです。


10代って、そんなものなのかなぁと、考えるようになりました。
日々を生きることの大切さより、遠い未来を考えてしまったり、それで勝手に不安や絶望感に悩まされたり。
理想ばかり追い駆けてしまうのも、自分に過度の自信をもったり、逆に卑下していたり。

たった10数年しか、生きていないのに、さも人生を知っているように思ったり。

でも、それでいいんじゃないかなぁって。
悩んで、足掻いて、足掻いて、足掻いて……。
だってそれが、自分にとって精一杯だから。


子供を育てていて、色んな事を教えられた気がします。
ただ、生きていれば、それでいいんだって。
自分が生まれたのに理由なんかない。でも、決して意味が無いんじゃない。

誰かが必要としてくれたから。
いつか、誰かが必要としてくれるから。
だからこの世界に、生まれたんだって。


あの頃に感じた、喪失感や違和感は、もうありません。
時々死にたくなることも、あります。でも、それが一過性のものであることを知ったから。
今は、自分が、「この世界で生きているのだ」と、確かに感じます。
変わり映えのない日々も、退屈な日常も。
それでいいんだって、思えるようになりました。


子供が将来、大きくなって。
私が子供だった頃に感じたような、衝動に駆られることがあっても。
それでいいんだよって。
それがあなたなんだからって。
そういう風に、言えたらいいなって、思っています。


自分が10代だった頃を忘れないように。
あの子が、「わたしはこの世界で生きていのだ」と思えるように。
あの頃の想いを、心の隅っこの方に、大切にしまっています。


記：2005年7月25日