ずっと当たり前だった
すっと一緒だった
なのに自分から切りました
その縁をその腕も

轢き殺された心の残骸
誰が拾ってくれますか？
きっと見過ごされていくだけの
名も無きただの害虫だ

ごめんなさいを繰り返す
ごめんなさい
生きる価値はないと
さっさと＿ねばいいと

確かにそう言われましたが

臆病な私じゃしっかりと
手綱から手を離すことが
出来ませんでした、嗚呼。

思ったより強固な絆で
許されていた訳でもないのに
勝手に思い上がってました
所詮偽善と吐き捨てました

そのたびに望まれる私の死は
喜びに満ち溢れてるのに
どうして誰かは泣いただけで
そんなに心配してもらえるの？

「電車で轢かれて＿ねばいいのに」
笑って誤魔化す日々も行き詰まり
やっぱり私には無理だったとか
泣いて謝れば許されるのかとか

私の生存は誰にも許されないから
全部諦めてしまえば良かったけど
どうしてもどうしてもしつこい私は
自分の死を選択出来ず

ここまで来てしまったのです

みんなが言うことは正しいと
ねじ伏せられてた思い
誰も見向きもしない言葉は
誰が認めてくれるでしょう

だけど確かな思いを持って
その命は授かったはずなのに
どうして踏みにじられながら
心、体、擦り切れていくのでしょう

倫理、人権、愛、友情、どれを取っても
問われる所在在り得る事象
いつになれば少しくらい変わるの
こんな世界もこんな気持ちも

生きたいって思うことが罪ならば
みんな＿んじゃえばいいじゃない
だけどありあまる憎しみも
結局自分を責めるだけなのに

―誰も何も分かる分かるわけないと
思ってた日々は10年かかって
ようやく少し落ち着きました
長い長い時間に焦りや苛立ちも

まとめ切れないくらいあったよと
笑えないけど言えるようになりました

泣いてばかりのあの日々も
まだ傷跡残る現状も
失い路頭に迷った日々も
新しく手に入れた出来事も

あるのです伝えきれないけど
この命は私だけのものじゃない
そう思えたのもつい最近です

惑わなくていい愛なんてなくてもいい
友情も見せかけならいらない
だから次はあなたの番です

いつかやってくる未来の
話をしましょう？