「僕は自分が嫌いだ」と泣いた、唱えた。
「なんでこんなことも」
誰かに言われたことも今は僕が

僕が嫌いな僕は、僕を嫌ってる僕でもあって
嫌い、嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。で、さ、嫌になって。

でもねそんな僕でも思うことがある
「もしも僕が僕でなかったら」「どうなっていた」だなんて
「僕がもしも、僕の毒を盲の目に愛せてしまっていたなら。」
そんな僕を見て今の僕はなんて思うかな

僕は僕を嫌いになってそして、誰かを好きになっていく。
その時、僕は僕の嫌いなとこ、ちゃんと知ってたいと思うんだ
だからもう「自分を嫌ってること」決して間違いとは思わない
辛いけれど、辛いって気持ちを知らないより遥かにマシだろう？

自己嫌悪は必ずしもあなたにとって毒ではなくて
自己肯定だって必ずしもあなたを救うわけじゃない
その２つのカードは「どちらか一つ使うもの」じゃないからさ大事にポケットにしまっていて

-自分の嫌い方-
その1 ・間違いを認めましょう
その2 ・でも他人の間違いまで君が背負おうとはしなくていい
その3 ・他人のこと嫌いな自分をもう一度見つめて
最後に・それでも嫌いな人のことは嫌いなままでいい

でもね僕が書いたこんな言葉達を僕は自分で信じられず永遠に考え続けてる
君がもしも、僕の毒に暴な力を感じてしまっていたなら
我儘かもしれないけれど、お願いだ僕を叱ってくれ

鳴いたって泣いたって変わらず何度も裏切る世界だ。
だけど、「もう信じない」を上手く掴むことができないんだ
離したって話したって変わらず叶わない夢を見ている
そんな僕はこんな僕を、当たり前に嫌いでした。

僕は僕を嫌いになった、でも誰かを好きになっていた、
そして、僕は僕の好きなとこを、そんな誰かに教わった。
だからもう「自分を嫌ってること」決して間違いとは思わない
辛いけどさ、辛いのかな？
何故か少しだけ嬉しくなった
僕が僕を嫌いになって、そこでやっと僕は僕を「見た」。
そんな僕にとっての「誰か」みたいに、誰かの「誰か」になれるかな
自信はない、どうせ出来やしないけど
考えても諦める理由が思いつかない気がしてるから。