私の音痴な頭では
理解してもしきれない
私のかすった左腕は
わかっててもどうにもできずに

知りやしなかったの
昔まで私は自分が狂ったと
息をのんで街路樹にらんでも
無意味だわ

それにやっと気付いたの
でも追い求めるのはもっと怖い
時間を無駄にすることと
私の存在を除外されることも

目の前に見えていたら私だって
この白いバルコニーからとんで大量出血でいいわ
表に出さないのは私が底辺だからなんでしょ？
それなら我慢のかわりに本能でとばないわ

私の深い頭脳では
これが一番いい方法
すでに修理中の心には
攻撃回避が最優先

知ってはいたのよ
あなたが昔ほど思い入れなんかない
私も白くなる寸前だったのに
けじめ無し

魚が食べたいのはどうでもいい
美味しく味わい召し上がれば　どうでもいいのよそんな話
嫌われるならこのままでも痛くはないでしょ？
だから経験値より残機に気を配るの

無駄になついて嫌われるよりも０から少し遠いここでいい
なにも言えないままで痛くない０で家の外より暖かい
でも胸だけがねじれていく根性無し