「お前は誰だ」


思うようにいかないことがあって
何回も諦めずに戦ってるけど
気づけば毎回帰り道泣くようになった
自分の無力さとか
このままやってて大丈夫なのかとか
楽しさとか全部わかんなくなった。

どうすればいいんだろう。

帰り道電車で泣いて
窓ガラスが鏡みたいに自分を写して
クソぐちゃぐちゃでボロボロで
涙で溺れた
息ができなくて苦しくて
ずっと心の中で叫んでて
それが涙に変わって毎回出てくるんだって思えば
抱えてただけの頃よりは少しまともに見えた。

心のコントロールだってもう出来なくて
体も思うように動かなくて
遅刻はするし、部屋はぐちゃぐちゃで
洗濯物カゴは山盛りで心まで乱れて
隣で見てる自分が言うんだ

「お前は誰だ」

なりたくない自分へどんどんなっていく
大丈夫かって誰かにって言ってもらいたい。
笑いたい。幸せになりたい。
生きるのがつらい。
だけど死ぬ勇気なんてどこにも無くて。
なんでやってんだよ
そんなこといつまでやって未来はあるのか？可能性はあるのか？
努力する意味あるのか？
もうよくわかんない
お前が好きなものってなんだよ
やりたいことってなんだよ

早めに帰宅してお風呂にも入らず
ベッドに直行
寝ても3時間後には起きちゃうんだ
なんでだろうね
起きてふと一番に考えることが
やっぱり仕事のことなんだ
すぐ考えちゃうね。馬鹿だね。休んでよ
つらいね苦しいね。
これを助けられるのって誰なんだろう。
でももう疲れたね。
そこに未来は見えなくて「大丈夫」なんて
軽々しくもう言えなくなってる。

それでも明日は来るから
嫌な自分押し殺して笑って笑って
自分に嘘をついて生きる。
何のために

「自分自身のためなんじゃないの？」

夢を追いかけ始めた頃は輝いてた
夢中になって走ってた。
まだそのスタート地点にも立っててないくせに
自分は出来るんだって思い込んでた。
それは何で？
そう思わないと前向けないから
結局僕はいつも自分自身に嘘をついた。
これでいいの？これが僕なの？
自分が正直な場所はどこなの？



僕は変わりたい。
こんな自分から卒業したい。
だから好きなことをしよう。
それが一番自分を救えることだから。
これで最後にしよう。
結果が出なくても
今できる最大限のことをして
生きてみよう。