ずっとこんな馬鹿なことしてさ
ずっとずっと幸せでいたいよね

きっかけはほんの些細なコト
幸せになりたいだけだった
辛いストレスから逃れたかった
真っ当に生きれたらなら良かった

毒沼に嵌るが最後
晴れやかに宇宙に登る
悩みや憎しみを全て忘れさせて

自分の身体を蝕んででも、こころは健康でありたいよね
実態も正解も掴めやしないほんとのシアワセ分かんないから
だからこんな馬鹿なことしてもずっとずっと幸せでいたいよね

扁桃体の奥が慄えるような
この感情はどうやら恒常の病魔で
失いたいが捨て場がないや
6秒の刹那は無限みたいだ
精神論はいいから
洗脳でもいいから
正常でいられんなら
ただそれだけだったんだ

毒沼に嵌るるが最後
緩やかに地獄へ堕ちる
いつかは死ぬ運命すらも
忘れたまま

自分の身体を蝕んででも、こころは健全でありたいよね
他人の不幸を嗤うよりかはその方がずっといいでしょ
こんな馬鹿なことでしかぼくは幸せにはなれないの

ちぐはぐな唯物論で自分を弁護したって
死ぬのは怖くないなんて口では強がってたって
知らない天井眺めガタガタ独り震えてる
心も体も傷つけたのに傷つけないで？ふざけんな！
救いの手振り払い、また奈落へ堕ちる