沢山沢山、言葉を知っていても。
使わなければ何にもならない。
黙っていても判るなんて言うのは都合のいい錯覚で
自分の中にただ閉じこもっているのと同じ事。


もっともっと、話しておけばよかった。
失った後でそう思っても遅いのだと今更気づく。
もっともっと、喧嘩をしておけばよかった。
些細なことでも何でも、思い浮かぶままに。


少し前まで手の届くところにいたその存在。
今はもうそこにはなく、
残された事さえもまだ実感できていない。
傍に在ればいいのにと願う空しさも
まだ悲しみを伴わない。

何から昇華していけばいいのか、
それすらも思い浮かばず
ただぼんやりと時の過ぎるに任せている。


泣けばいいと、泣いていいのだと言われても。
そうする事は当たり前のことなのだと諭されても。
泣かないのではなく、泣けないのでもなく。
どうしたら泣けるのかが判らないのが本音で。
立っているのか座っているのかさえも時々判らなくなる。
それはまるで、泡沫の大地に立っているよう。
足元から全てが消えたとしてもきっと気づかない。
そんな不安定な感覚が続いている。


そんな日々の中で、君の事を想う。
浮かぶのは君へのいくつかの問いかけといくつかの言葉。
それらは全て君が隣に在った時に聞かなければいけなかった事柄。
言わなければいけなかった言葉。
何一つ聞けず、言わず、失って初めて紡ぎだされたもの達。
伝えておかなければいけなかったもの。


今更だろうか？
それを口にしようとするのは。
言葉に乗せようとするのは。
君に届くのだろうか？
それを口にすれば。
言葉に乗せれば。


『愛しています』
今も。誰よりも、何よりも。


『愛してくれていましたか？』
あの頃。君は俺を。


『幸せでした』
君と過ごした時間全てが。


『幸せでしたか？』
俺と過ごした時間全てが。


返らない答えを待つのは我侭だろうか。
届かない声を届けようとするのは無茶なのだろうか。
それでも。
伝えなければならなかった言葉と、
訊ねなければならなかった言葉を抱え、
泡沫の大地に立って。


ただひたすらに。


君を想う…………。