　相反した感情論と合理主義の狭間で、悲しみを盾にして今日も歩くの。

　散った花なら、消えてくだけなのに、拾いたくなる。自分のようで。
　夢の中なら、惨めさも感じないのに、外に出たなら、感情が苛んでくる。

　分かってるんだ。理想的な行動は、周囲に溶け込むこと。でも、口が言うことを聞かないから。

　相反した感情論は私を攻撃的にして、周囲を傷つけていくの、自分と一緒に。
　抑えられない感情と冷静な計算の結果、反抗的な口が開く。うるさいスピーカー。

大人しかったら、友達も横にいて、笑い合えるの？　昔みたいに？
　一人きりなら、煩わしさは感じないけど、寂しくなるの。身勝手な心の中。

　分かってないんだ。理想的関係なんて、絵空事世迷言なの。でも、心が求めてしまうから。

　相反した理想論が私を子供っぽくしていく。大人になれない私は、厄介者ね。
　抑えられない我儘か。それとも理想の行動か。孤立は深まっていくばかり。邪魔なスピーカー。

　分かってるの。悪いのは私だってこと。
　分かってなかったの。独りがこんなに辛いってこと。
　積み重なったエゴと言い訳に、

　反省した心の内は、青く透明に澄んでいて、呼吸もしやすくなったの。これで私も、普通に近づけるのかな。友達もできるのかな。そんなこと考えていても、苛立ちは、募っていく。

　抑えられない感情が私の口を動かしていく。対立してばっかの私は、反抗性スピーカー。
　反省なんて必要なかった。言いたこと言って生きるの。自分を殺すくらいなら、周りを潰す。

　友達がいない？　それで結構。孤立している？　それがどうした？　やりたいようにやってやるさ。それが私よ。
　相反した感情論と合理主義の狭間で、前を睨んで歩いてく。私は、反抗性スピーカー。