8

「……」
「悠、どうしたの？」
「う、ううん……なんでも、ないよ」
　お互いに名前を呼びあうようになって数日。はじめのうちは気恥ずかしかったけれど、それだけたつと私たちは普通に名前で呼べるようになってた。
　けれど、だいたいそれとおんなじくらいのタイミングで、悠はよく暗い顔をするようになった。
「大丈夫？　休んだほうがいいんじゃ……」
　美術室で悠が絵を描いてるのを眺めながら、私は心配してそう言った。
　あいかわらず、描いてる絵はあんまり見せてくれないから、私は絵の向こう側で椅子に座ってた。
　イーゼル越しに見る悠の顔はすごく真剣で、それでいてなにかに思い悩んでいるみたいだった。
「大丈夫だから！　休んだりなんか、できないよ」
「そっか。もうすぐコンクールだもんね。でも、無理しちゃダメだよ？」
「……うん。そう、だね」
　今なら、悠がなにに思い悩んでたのかわかるし、なんで「休んだりできない」のかもわかる。それをなんで私に言えなかったのかってことも、知ってる。けれど、そのときの私にはさっぱりわかんなくて、おろおろしてた。
　思い返してみればみるほど、私の心配は本当に的はずれだったな、なんて思う。
「未来も、大会もうすぐなんでしょ。早めに切り上げちゃって平気なの？」
「う……。そうなんだけど、ちょっとね……」
　悠が心配だから、抜け出してきた。……なんて言えなかったけど、でも、わかってほしいって思ってた。
「悠、そろそろ片付けないと……間に合わないよ」
「え？　うわ、ホントだ……」
　私の言葉に、悠は時計を見て顔をしかめた。
　悠は筆を握ったまま少しだけ悩んで――やがてため息をついて、しぶしぶといった様子で片付けをはじめる。
「私、手伝うよ」
「そんな、いいよ」
　申し訳なさそうにそう言う悠に、私はほほをふくらませてみせた。
「もう。手伝ったほうが早く終わるでしょ？　それに、正門閉まっちゃったら、先生にすっごい怒られちゃうじゃない」
「……じゃあ、先に帰ってもいいよ」
　思わず、手が出た。
　私は、悠に思いっきり平手打ちをしていた。
　静かな美術室に、その音は結構大きく響いた。
「バカッ！」
　悠は、叩かれたほほをおさえて、呆然と私を見ていた。
　そんな悠の姿は、すぐにグシャグシャにゆがんで見えなくなってしまった。それが、私自身の涙のせいなんだってことは、あとになってから気づいた。
「悠の……バカ……」
　今思うと、なんでそれくらいのことであんなに怒っちゃって、ポロポロと泣き出しちゃったんだろうって思う。そのころの私なら、ちょっと怒ったふりをするくらいで、無理矢理片付けを手伝ったりしてもおかしくなかったのに。
　……なんでだろう。
　よくわかんないけど、もしかしたら、不安だった気持ちがあふれかえっちゃったのかもしれない。
　あのとき、しばらく元気がなかったり暗かったりした悠に、うまく言えない不安があった。
　私には言うことのできない悩みごと。
　聞いてみてもはぐらかされるんだけど、黙っててもわかる悠の葛藤。
　私には相談してくれないのかな、とか、私のこと、もしかしたら嫌いになっちゃったのかもしれない、とか、そんな考えがよぎりかけたところに、悠に「先に帰ってもいいよ」なんてことを言われたから……なんていうか、裏切られた、みたいな感覚になっちゃったのかもしれない。
　自分のことなのに、このときの自分の気持ちは、私自身にもよくわからなかった。
　私はこのとき、ただただ耐えられなくて涙を流して、それを悠に見られたくなくて。それで、逃げ出すみたいにして帰ってしまった。
　それは、私の十七年の人生の中で、最大の過ちだった。
　なんで、よりによってこの日にそんなことをしたんだろうって、三年たった今でもそう思う。
　本当に、悔やんでもくやみきれない。
　その日の最後に見た、ほほをおさえて呆然としている悠の姿。
　それが、私が見た、悠の最後の姿になってしまったんだから。