僕は、誤魔化すなんていったんだよ。

　それでも。

　この本心は不気味だ。

　醜態を並べているだけに過ぎないんだ。

　偽って、そっぽ向いて、嘘を重ねて――僕は今日もまた、嘘をつかせた人間を見て嘲笑うだけ。


　僕はそれから孤児院に入った。同じ境遇というか、仲良くなった二人が居てね。

　一人は自分の体を消すことの出来る少女だった。『見えない』恐怖が君にもわかるかい？　誰にも認知されない、という恐怖が君には……わかるかい？　ともかく、彼女は可哀想だったよ。

　だから僕は近づいた。

　なんというか、ひどく卑怯だけどね。僕を『同年代の女の子に見せる』ように欺いたんだ。同性の方が話しやすい、って言うだろう？　勿論それで仲良くはなれたよ。おかげでグーパンチを食らったけれどね。

　二人目は人の心を読無ことのできる、嘘が嫌いな青少年だった。昔は、僕の嘘が見抜けちゃったものでさ、まったく信用されなくなっちゃったって訳だよ。

　二人に、同じようにちゃちな理想がインプットされてしまったんだ。

　なんというか、解るだろう？

　僕らの理想は、大抵が一緒なんだよ。

　けれども。

　その理想が単純にかなったとしても、この世界はひとりぼっちじゃ生きていけないんだ。

「それも嘘か？」

　もう一人の僕が問いかける。

「――いやいや、本心だよ？　そんなこと無理に決まっているじゃないか」

　僕はそう答えた。

　僕の脳はあくまでも、正常なつもりだった。

　けれども。

　見えないうちに崩れかけていたんだ。そして、その脳に『No』というたった一語で示す拒否反応が満ち満ちていくのが、身にしみて分かったんだよ。




　もっと聞いてくれ――って心の中で願ったよ。

　僕の『本物』って奴を早く見つけて欲しかったんだ。

　心を、嘘を、我が儘を。

　寂しいよ――そんな言葉を言ったって、僕は変わらない。

　ニヤけそうな程に――自分に呆れてしまう。

　『本物』ってものは、僕のたくさんの『嘘』に埋めつくされているんだ。

　今まで、誰もがそれを解ってくれない。

　解ろうとしなかった、というのが正しいかな。

　ともかく、僕には沢山の仮面があったんだ。それを無意識に使ってしまったというか――、やっぱり僕という存在には常々呆れてしまうんだよ。



　――ねえ、呆れちゃうような僕なんて、もう救えないかな？




　それをある人に言ったんだ。聞いたら、なんて言ったと思う？

「そんなこと、問題ないだろう？　お前はお前だ。それでいいじゃないか」

　――そう言って、君は変わらないんだね。

　僕が『友達』になってから、さ。

「……あぁ、ミスっちゃったなぁ」

　僕はやっぱり、本心じゃない『不気味』な僕に――溺れてしまうんだ。

　本心は、ずっと変わっていないのに。

　あの『怪物』に心臓を飲み込まれた時から――。








　――あぁ、ちょっと喋り過ぎちゃったね

　――まぁ、ただの法螺話だからさ

　――それじゃ、今日はこの辺で。

　――次に合図がなったときは




　――もっと不気味な咄をするよ。


おわり。