ご意見・感想

２．雅語に拘っている
「たゆたう」とか、「うたかた」とか、「たおやか」、「ことのは」、
雅ですよね(^^)
でも、拘ることはないんですよ。
敢えて雅語を多用せずとも、平易な和語でも使いこなせば和の雰囲気を出せます。
敢えて古の言葉遣いをしなくても、ね(^^)

３．設定が不安定
喩え詞であってもバックストーリーというか、
時代背景や時節（春夏秋冬）をはっきりと設定してください。
そういう意味では小説も詩も変わりません。
設定がしっかりしていれば、使う言葉が決まってくることもあります。
例えば「白い帯」ですが、
形容詞としての「白い」は、古くは「白し」で、
後ろに修飾すべき語が来る場合は「しろき」としていました（だから「白き帯」となる）。
ですが室町以降で「白い」と言うようになったようです。
換言すれば、この詞は「白い帯」としていますから、室町以降の詞だ、ということになります(^^)


取り敢ず、今回は以上です。
ですが、終わったと思わないでくださいね(^^)
スキルアップのためにやっていることで、この詞を完成させるためではないということ。
この詞が完成するのは、ちっこいのさんが「完成した、もうアドバイスは要らない」と
思ったときです。

ではでは。
ファイトーー!( ゜ロ゜)乂(゜ロ゜ )イッパーーツ!!

2010/01/04 22:32:45 From  petnoka

ご意見・感想

今時点での総括

キツすぎましたか？(^^)
でも、ちっこいのさんに才能がないならキツく参りませんし、長々とお節介いたしません。

例えば、
＞風にかげ乗せ　嫋（たお）やかに吹く
ですが、
たおやかに　まではとても良いですよ(^^)

ただ、風は「吹く」ものなので、主人公が「笛を吹く」情景が出てこない限り
この文は「風が吹く」のかな？って思われてしまうのです。
つまりこの行の罪は「吹く」にあるんです。
あっ、ちなみに、この文は「風が吹く」とは要約できないのはお分かりかと思います。
もし「風が吹く」意味であるなら

＞風「は」かげ乗せ　嫋（たお）やかに吹く

としなければなりませんから。
たかが助詞一つですが、神経とがりますよね(^^)



今回の詞で感じたのは、

１．最初に作ったリズムに縛られている
最初のＡメロで、ちっこいのさんは　7-5　7-7　というリズムを作った。
そうすると、誰しもそうなのですが、
そのリズムを保って他のＡメロを作ろうとしますよね（当たり前(^^)）
そして、その途中で、設定したリズムに合わない文句が出来てしまったとしましょう。
これも、誰しも経験することです。
さて、ソコです。
別に、この詞のＡメロは誰かから7-5　7-7　で作れ、なんて言われていませんよね(笑)
ですから、詞の出来具合によっては途中で7-5　7-5で作り直してしまえ！
ってやっちゃってイイ、ってことです(笑)

例えばpetnokaなら、全てのＡメロをこうします。↓
最初のａ）①２行目　　闇夜を照らす　ともしび　（７　４）
最初のａ）②２行目　　水面にはえて　たゆたう　（７　４）
２番のａ）①２行目　　いまはひと時　ねむらん　（７　４）
２番のａ）②２行目　　風にかげ乗せ　吹き添う　（７　４）
※あくまで例、ですよ(^^)
他の行に変更が発生すれば、また違う文句を探すことになるでしょう。


続きます(^^)

2010/01/04 22:32:24 From  petnoka

ご意見・感想

４．
（２番目の）ａ）②　
千代の夜の間（ま）　地、見守る　（７　５）
苦しいですね。「間」も「地」も　一字句です。
聞いてすぐに分るでしょうか？
作曲者の立場で言えば、～の間、の方はともかく、
「地、見守る」は　1-4の音（リズム）構成にしなければならない。
2-3か3-2のリズムになるようにできませんか？
「地は　×××」と、「は」などの助詞を入れるのがセオリー。


５．
（２番目の）ａ）②
風にかげ乗せ　嫋（たお）やかに吹く
何「を」「吹く」のですか？それとも風「が」たおやかに吹くのですか？
この詞は「月の調べ」。
笛を吹くなどのシチュエーションを聞き手に想起させやすいタイトルですよね。
この行が困るのは、主語がないことで、
「吹く」のは「風が月の光を運ぶように、自発的に」なのか、
「緩やかに吹く風の速さに合わせて主人公が笛をたおやかに」なのか
どっちにでも取ろうとすれば取れてしまうことです。
「風にかげ乗せ」という書き方を素直に取るなら、
風の行動はこれで完結していて、
主人公が風の動きに合わせて優雅に「笛を」吹く、と解釈すべきですが、
この行の始めに「風」があり、一方で主人公が吹くべきものが出てこないので混乱するのです。
「吹くって、何が？」って、聞き手は首をひねることになります。


※もし、詞を見せられるリアルの友達がいたら、
目を瞑って貰って朗読すると良いです。
そして情景が浮かんだかどうか聞いてみて(^^)
細かな感想を言ってくれたら、この詞は成功。

2010/01/04 01:08:34 From  petnoka

ご意見・感想

お待たせしました。

少しきつめに参ります。

１．
ａ）①　金色のかげ　とは、（水面に映った）月ですよね。これは構いませんが、
ａ）②の「白い帯」とは？これも水面に映った月ではないのですか？
方や「金」、方や「白」。
こんなに（コトバを置いた場所的に）近くで、同じコトバグループ「色」を違えるのはどうでしょう？
聴き手が混乱すると思います。
「金」は月の実体で、「白い帯」の「白い」は「帯」の補語であって、その「帯」とは水面に映った月なんだ、って理解できるでしょうか？
言葉自体は違えても、２つが近くにある分重複感を払拭できません。
換言すれば、「白い帯」は不要です。
特にこの場所では「白」はまずい（金と近いから）。別のコトバに置き換えた方が良いでしょう。


２．
ａ）②
　水面にはえて　波間たゆたう
「水面」と「波間」と、どう違うのですか？
どちらも「水の面（おもて）」を表現していますよね。
ここも「重複している」と感じさせてしまいます。
「波間」と言うコトバは必要でしたか？
【ずるいヒトはオノマトペでごまかします(^^)
たとえば、　
水面に映えて　「ゆらり」揺蕩う】

ところで、金色の影はどこに浮かんでいるのでしょう？
川？湖？沼？海？
月の姿を掬おうとしているこの歌の主人公はどこにいますか？
どこから諸手を伸ばしていますか？舟？橋？砂浜？川縁？
それとも屋敷の縁側を川が流れるように造った庭園での、屋敷の縁側？
時代や場所などの、舞台設定をしっかり行っていますか？


３．
ｂ）
最初の方も２番目のｂ）も、３行ですね。
普通に作曲しようとしたら、ｂ）のところは６小節になりそう。
作りにくいです。
曲先ならばとやかく言うことではないのですが、
詞先であって、楽師に見て貰おう、曲を付けてほしいと思うのなら、
偶数行に作るのが吉です(^^)
ｂ）の箇所は１行削るか足すかしてください。

【※曲は４小節単位、８小節単位だと作りやすいんです】

※続きます。

2010/01/04 01:08:15 From  petnoka